тамбурин не бубен.

А ведь всё иначе. Незаметно поменялось всё к чёрту.  Я чувствую, что прошедшее моментами тянет меня вниз, не дая полноценно продолжать, вернее я просто привыкла так, обращаться в удобном случае, воспоминания, уроки, делать вид, как будто ещё от чего то не одошла, но всё давно уже пережито и стоит только дальше. 

Потому что раньше я была гораздо умнее своих лет, это многим объяснялось. А сейчас мало что изменилось и я понимаю, что без развития просто умираю, в том смысле, что стою на месте и огрничена. 

А надо подстраиваться, так как факты давят в глаза, уши и не только. Что то стало лучше, а кое что испортилось до разочарования. И это так жаль, так как я думала, что, хотя нет — я совсем не думала об этом времени, то ли боялась, то ли от привычки ничего не загадывать, но просто я всегда чувствовала себя маленькой, мол ещё так, а потом уже одним подходом поглотить всю ответственность и юность. Всегда казалось будто 17, 11 класс, выпускной это настолько далеко, за миллионами световых лет, и мне не стоит волноваться, так как всё придёт со временем и раньше иногда поддавалась, расслаблялась под старшими, так как считала себя дитём ещё, но всё. Незаметно подкралась жизнь полноценная(в своём значении). Мне нужно расставаться с чувством, что ещё успею, что будем вместе, что ничего не поменяется, так как сейчас я чувствую уже давление, серьёзность и перспективы в дальнейшее. 

Я ведь могу иметь дитей, выйти замуж, уехать учиться совсем далеко, работать, сдавать на права, а казалось будто до этого ещё пол жизни. И так и было. 

Должна сказать по правде я не могу вырасти совсем. Я не чувствую себя тем, кем должна, для меня ещё много игр не законченных. 

И я считаю, что будет правильней взяться за разум, есть уже пару вещей, которые следует добавить. Для начала это будет новый блог, так как хватит оглядываться.

Буду скучать!

Переоцениваю некие ценности. Во время не остановили, то грядут перемены.
В принципе то цикличность обычная, ничего нового, но так надо.
Хоть бы кто то отозвался, именно сейчас нуждаюсь же в этом.

Очень гадко, спасибо за помощь и поддержку.
Запали слова в голову и от этого ещё более мерзко.

Как и стоило ожидать, некий осадок. Не могу из себя вытолкнуть.

Чёрт побери, до чего же хорошо.
Закончившись день дал понять, что был один из самых замечательных и светлых/весёлых/смешных/тёплых. Мне хочется поделится со всеми этой безграничной энергией и даже любовью, вернее будет сказать сильной расположительностью ко всему.
Люди, от которых и не ожидала получила то, от чего родных же не дождусь.
Я должна сказать вам спасибо.
Со мной бывает сложно.
Да и вообще вы такие замечательные.

Ещё одна неделя.

А я помню понедельник утром, как шла в школу и начала отсчёт. Время не сильно тянулось. 

Нету совсем свободного времени, чтобы вылаживать события вовремя. Жду выходных, чтобы сделать то, для чего не хватает времени в будни, но они настолько уже расписаны, что переносится всё на следующие. 

В понедельник, по правде говоря даже не помню, что и происходило. Дни похожи, иногда переплетаются и уже не понимаешь, что за день/число/время. Есть только учёба и тепло. Правда на физ. ре учительница предложила сдавать экзамен, говорит, что легче. Может быть так и поступим. После английского все вместе шли домой. Хорошие ребята. Мы сработаемся. Вечером, должен был подойти Артём, но пошёл дождь, плюс было уже поздно очень, то мы так и не увиделись к сожалению. 

Вторник не отметился тоже. Первый раз в жизни по настоящему заснула на уроке.  Уже второй день просто падаю в сон, резко вырубаюсь, глаза насильно закрываются. Правда, что не привычно, но зато очень в радость, что это пока единственный день, без ничего, сладкая свобода. 

Среда же удалась. Даже спаренные уроки не могли испортить жизнь. Разговор не удался, в том смысле, что моим дорогим всё показалось капризничеством, и вместо того, чтобы признать вину, и я даже готова была всё наладить, извинились бы они,  или же сказали б пару нужных слов, но они то пошли другим путём — дурная/дурные шутки/сама придёшь. Сто раз.В конце первой химии позвонил Артём и сказал, что рядом, зайдёт ко мне. Была очень рада. Это меня немного взбодрило, так как пять же заснула на химии, весь урок пыталась открыть глаза, но ничего не помагало, и первый раз проснулась потому что нога дёрнулась, а второй, потому что владик что то снился и я ему что то говорила и получилось, что мямлила это вслух, саша начал смеяться и так я проснулась. Пока ждала Артёма вова сказал, что без меня будет танцевать со стулом. Ну и ладно. Потом с роем немного поговорили, хотя начали мешать все, денис попросил палочки принести и показать всякие фишки. А потом уже увидела, что меня ждут. Вернусь к маленькой печальки о том, что никогда не волновалась о своём росте. Он и не маленький, и не большой, как раз золотая середина. Но вот теперь проблема в том, что Артём такой же как и я. И на каблуках я его переростаю, раньше казалось такое концом света, сейчас же более лояльно к этому отношусь, но иногда же чувствую себя гигантом, что не нравится. Долго мы не смогли по быть, разошлись (вечером всё равно была назначена встреча). Зашла в муз. школу, порешала дела и побежала на историю, за время опоздание исторички отдохнула немного. Вообще нравится наши занятия, она интересно всё рассказывает. Думаю с меня будет толк, если не поленюсь, угостила меня кофе, а то я немного засыпала, вернее просто зевала беспрерывно. Потом бегом домой переодеться и к зубному, там оказалось всё гораздо удачней и счастливей, что справились за 15 минут.  После же пошла к Артёму, ждала его на остановке (ехал с репетиции). Там состоялась весёлая беседа с 50-летним колей, у которого имя вытатуировано на руке. О чём мы только не разговаривали: он мне и поведал пол истории жизни, и о том, что у меня самый лучший мужчина (это сказал почти сразу, ничего не спрашивая, только когда смеялась, среда почувствовалась, когда он отвергнул то, что это может я самая лучшая у него), потом говорил, что тот должен носить меня на руках, а я его держать, на что я завела рассказ о том, что нужные люди будут и так рядом и не стоит никого держать, потом уверял, что он совсем не пристаёт, а если так, то нужно отрубать ему палец, ведь топор у меня за спиной, потом начал говорить о том, что номер никому свой не давать и плавно перешёл на другую тему, что только мужу давать. Вообще весело посидели, в конце уже кричал вслед, о уважении и красоте. Пошли к Артёму. То сначала дверь заклинилась в его комнате и там уже чуть не конец, потом он чашку разбил, вообще так мало времени, на многое не хватает, на вот те обычные разговоры, с моментами серьёзности и раздумий. До ночи делала уроки.

Четверг тоже отличный. Шла с чумаком в школу. На первом уроке решали вопросы выпуска — там большая досада, потом с денисом пол урока веселились, до слёз просто. На экономике ночные старания не прошли даром одна в классе получила 11, это даже перекрестно, она на столько требует уровень, что ты просто когда готовишься, учишь/читаешь/ищешь/пишешь всё, так как по другому никак. Тогда и проблем не будет. Репетировали первый раз вальс, там хореограф пришла. Я танцую с макенским. Сначала я немного пожалела, что именно он мой партнёр, так как мальчик несколько лет занимался бальными и танцами и всё шарит, а я ноль полный. Сначала блин кричал о том, какая я бездарь, что не могу сделать то, другое делаю не так и так далее. Но потом сказал, что всё выйдет, нужна уверенность, он будет учить и из меня выйдут люди. Не сомневаюсь! Физрук показал видео трёхлетней давности, и это печаль если кто то увидит, а вообще какой же он отличный человек. На физре с владом сначала ходили кушать, потом он пытался мне объяснить биологию. Кстати должно было быть три контрольных, повезло, что была только одна. Вообще сегодня удача со мной, хоть я всё позабывала везде. На украинский пришла ни с чем, то моя удачаинтуициялогика ответила на 80 процентов тестов правильно, хотя совсем ничего не читала. Да. Если бы на ЗНО было так просто. Потом английский, там тоже блистала знаниями, никто не знал, а я шарю, диктант-перевод написала без единого подглядывания, всё сделал первая, да, сегодня я удачный мозг. Правда очень забывчива. Телефон оставила дома, то пока дозвонилась Артёму (номер был в том телефоне, а должна была зайти в марио к нему), то шла с вовой он меня очень выручил, провёл даже. Тоже не плохой парень, пока с ним разговаривали на меня налетела юля, она сегодня приехала, как же рада я, просто безгранично, а то не виделись нормально почти два месяца, периодами. Потом артём вышел не на долго и пошла домой, снова же уроки до ночи.

А сегодня, в пятницу, то всё хорошо. Юля пришла в школу. Приходил никита, видела быкова, леру, чумак звонил, в общем день бывших одноклассников. Повезло на математике. Юля с рочесом едут на концерт, классно так. Артём сегодня тоже в киеве с группой играют. У мальчиков новая забава — пятачок. Игра обманчива, кулаки до крови, а потом все думают, что они подрались и такие герои, я всё прошарила. Друзяшки, особенно мальчики то охренели, возомнили себя просто красавцами (в переносном смысле). Влад принёс кодекс братана. После школы встретили элину, она как раз шла к репетиторше, которая живёт в моём подъезде. Вечером должна была с макенским в маке разбирать математику, но не вышло, то вечером пошла с юлей и наташей на гаражи. Накупили сладостей и как в старые времена, смех до слёз. 

Снилось в последнее время интересное, то никита, магазин, то сегодня ночью машину водила, потом снова от кого то убегала, ночью через кладбище. 

Кстати ващенко ушёл от нас, такие новости.

Старалась ничего не забыть, если что потом добавлю. 

Полноценная неделя. Сразу же дежурство.

Всё никак не могла приспособиться. Во вторник вообще проспала. Впервые в жизни по настоящему и сильно. Не среагировала на будильник. На следующий день поставила 3 — всё равно проспала немного, но успела.

В начале недели дежурили. Малые, танцы с лагеря, вальс под депиш мод и разговоры с выпускниками.

В понедельник ещё встретилась с Артёмом до, и после (приятная неожиданность) английского. Что на счёт него, так новая группа, это даже лучше. Кардинально поменялось отношение к цибуле. Неплохая. Вообще мне нравится наша группа. Скоро станем друзьями.  

Я чувствую изменения некие в этой сфере, на это раз всё было легко. Больше все запомнился мальчик Расим, другой же был копия коли, правда немного трудолюбивей. Вообще очень люблю эти занятия. Уже я себя чувствую на много образованней, конечно попала бы в другую группу (та, которая у неё со второго класс, то хлопала бы глазами), а здесь как раз повтор и отлично. Огромный прилив энергии, калинина просто сама энейджайзер, после занятий, не смотря на усталость — открывается второе дыхание.

Другие репетиторы тоже нравятся, правда на украинском немного засыпала, очень трудно было заставить глаза оставаться открытыми.

В среду после спареных химии, биологии (где генетика и даже макенский начал шарить, а я дерево и хочешь не хочешь — два урока, так надо вникать) крыша ехала.

Заходила к Татьяне Михайловной. Разговаривали, я решила бросить музыкальную школу, так как нагрузка сильна до ужаса, а там ещё выпускной, конкурс, да и поняла, что выросла с этого места, больше тянет, как к памятному месту, чем ходить на занятии, совсем не хочется, роста нету. Но она меня уговорила, просто сократить занятия до минимума.

Вообще дни настолько насыщенны работой. Бежать туда, туда и сюда. Ни минуты покоя.

Юля всё в Польше. Наташа уже приехала, а по поводу остальных, то печаль.

В школе были то все вместе, а теперь по малому, да я и выбралась из всего. Теперь нормально, всем уйти, мне ничего ни сказав, передо мною вот всем там решить и свалить, а я просто невидимка. Да, олег то по моему со всеми уже переседел, когда мы хотели, то со мной он просто учиться не будет, в этом именно вся причина. Со школы уходят не подождав, эти шутки некрасивые и не уместные, и вместо того, чтобы спросить мол что, такое, или вообще заметить, то какие то издевающиеся и тупые до невозможности моменты, да какого хрена. Я действительно себя чувствую какой то невидимой/ненужной/лишней. Ни каких обижаний, просто я перестала считать их близкими, им же от этого ни холодно, ни жарко, настолько противно. И да, я не могу там винить только их, сама тоже. Просто не умею мириться, и решать такого рода проблемы. Я люблю, когда люди понимают друг друга без слов, да и вообще, совсем не знаю как дальше поступить. 

Думаю вот поставить всё по местам с Викой. Сейчас действительно самые такие люди — это денис, девочки, макенский ну и влад. В четверг влад меня крутил/подбрасывал, за что был проклят и в пятницу получил.

Да, кстати тому малому, что украл тетрадку, так и не отмстила, после расследования совсем стало не понятно, кто же, так как тот, класс, что сидел не мог, других не было, исчезла, порвалась, запечаталсь бесследно. Макенский там уже по моему всем расстрепал, что я буду малого бить, зато пару помощников прибавилось. Аня сразу так тоже, это и люблю у нас, что в ответе.

Пятница же был с утра день плохой. Дождь, пришлось одеться, как придурок, так как из подходящей обуви только кроссовки. Классная вообще охренела. Задолбала уже с моими глазами. Это так двит, да и с этим выпуском. Вообще на сколько же неприятно. Начала расхваливать катю, так ощущала себя говном до невозможности, прямым текстом говорила, какие мы без права голоса, я была настолько подавлена. У одних она видит только сквозь ангельскую призму, у других же замечает только случайные минусы, или какие то нелепости.  

До конца дня вообще уже засыпали под зонтиком. С выпуском тоже проблемы. Ничего хорошего уже не выйдет, просто замечательно.

 

Зато вечер очень хороший и родной. И я даже начала верить в эти контактные гороскопы, летом там правда день через день, а сейчас там бывало просто истину написано, магия просто. С Наташей пошли в парк — ненавижу это место, но там был Артём, он пришёл на концерт, там Антон играл с двумя группами. Был один момент, которы не понравился, как он начал критиковать. А вообще всё было хорошо, но не виносимо холодно. Он уже перехал на квартиру, мы туда пошли, правда на очень не на долго. Остальных не было, по разезжались. Смотрели теорию большого взрыва, должна признаться было горячо, но об этом позже.

Субота — день города впервые дома. Так вышло. Со своими не хотелось, другие не смогли, Артём уехал. Зато до ночи разговаривали в скайпе, потом ещё юля подключилась.

А сегодня же с ним — перед работой позабавились. Хотелось бы, чтобы он больше времени был рядом. С нашими графиками. Моментами совсем не отпускается его рука. Но главное, что есть такой человек.

Потом пошла к наташе, забрала её с рыцарского турнира. И пошли на гаражи. Там присоединились дима с петей. И блин всё было отлично. Играли в карты, забавно так. Весело. Никаких разногласий. Так что не всё потеряно. Мне он даже понравился сегодня, естественно как человек.

Ох. Ну что же, будем дальше.

Всё в порядке, будем жить.
Просто переработалась.

А если о хорошем, то проспала, да ещё и пока мама объяснила, что до уроков 20 минут, то я потеряла ещё пять минут.

На информатике ели большой гамбургер, на троих хватило.

Flash-ролик

 

На дежурстве саша дал музыку, то хорошо растормошилась. С олегом остались стоять на уроке, то хорошо повеселилсь. Репетировали вальс, поклоны, всё как надо. Потом вспомнили танцы спутника, дадада, показали девочкам как надо. Потом чуть дверю не пришибло, завуч спалила, богданчик пришёл, поговорили. 

Вывод только один. Перевернуть с ног на голову может только один. Чтобы не хотелось, сколько бы желаний не загадывалось.

Ассоциации. 

Радио. Август.

Angus and Julia Stone — Big Jet Plane

Florence And The Machine — You've Got The Love

Julian Perretta — Stitch Me Up

Simple Plan — Jet Lag

onerepublic — good life

Sick Puppies — Maybe

Switchfoot —Your Love Is A Song

The Naked and Famous — Young Blood

Ребята

Hives — Hate to Say I Told  You So

depeche mode  -personal jesus 

Babyshambles — Fuck Forever

Black Eyed Peas — Lets Get It Started

breakbot — baby im yours

mel torme — comin home baby

Florence And The Machine — Dog Days Are Over

coockoo — F.U.C.K.

florence and the machine — kiss with a fist

Дорога. Июнь.

Maroon 5 — Never Gonna Leave This Bed

Kooks — Naive

One For the Team — Every Little Thing

The Boxer Rebellion — If you run

The Van Jets — The Future

zz top — la grange

Foxboro Hot Tubs — Mother Mary

The Boxer Rebellion — Spitting Fire

the duke spirit you really wake up the love in me

The Stooges — I Need Somebody

Вечоринки. Июнль

The xx — Crystalised 

the killers —human

Christina Aguilera — You Lost Me

Zемфира — Без шансов

Adele — Set Fire to the Rain Adele- Rumours has it  Adele — Someone like you

Последние четыре дня лета были хорошими. 
28
Прогулка была неплохой. Сначала встретилась с Артёмом, перед работой, потом же забрала юлю и встретили в глобале олега. И всё было бы больше замечательно, если бы домой не пришла с каким то осадком, не могла понять откуда. То ли это пятно от слов юлиной мамы, которое снова подняло ту тему, которую решила перенести на неопределённый срок, но проведя вечер с собой, я твердо решила, да ну это всё нахрен. Если хорошо, то зачем
ещё и искать причины. Я живу для себя, не делаю ничего ужасного, просто ищу тепло. Может осадок и был в том, что это лето открыло нас перед друг другом ещё больше и с моментами разочарования. И нельзя сказать больше, что мы такие хорошие, правильные, так как наделали поступков,которые только начинают резкие повороты. Сейчас мне кажется это немного преувеличением, чем тогда. Тем не менее мы развлеклись. Я купила дневник, который олег не одобрить и не смолчал, когда следовало бы при моей маме (ей он тоже не полюбился), за что потом и получил, когда были во дворе, фотографировались, в общем мы так замечательно получались, что я вывела одну истину
- «Не смейся с полным ртом, а то чистые вещи твоего друга очень сильно пострадают.
29
Это день физического труда. Сначала фитнес, потом же поехала к дедушке, там помогала, докопала картошку, даже понравилось. Вечером же не удержалась перед соблазном сладостей, так как пришла мамина подруга.Но зато появились некие улучшения со здоровьем, только бы не сглазить.

30

Вечер то — это пикник на крыше друзьями и другом сначала большие ожидания, потом маленькие забавности, чтобы не спалиться перед важностями и в итоге — цель. Всё было не так ужасно, даже хорошо. Глупые игры, детские правильнее будет сказать, маленький эффект, вкусности и нло. Да, именно. Не самолёт, не звезда, а что то не понятное, что сначала летало в разных направлениях, то исчезало на пару минут, то появлялось. Город такой красивый, когда ночное освещение, свободная голова, свободные движения и все, кто должны быть рядом. Это можно назвать последним днём летом, так как завтра будет просто формальность. Мы загадали желание. Оля чуть не ушибла сашу, юля была фотографом. Под конец разошлись немного.

Когда шли домой, то это было одно из самых лучших ощущений, которые можно когда либо чувствовать. Некая свободность во всём и немного отдалённость от обычности, просто летаешь. И когда рядом есть тот, с кем хочется летать — это оно. И просто так ведь не понять то,что далось/пришло легко, то кажется нормой уже и не ценится сильно, но бывают моменты, когда у тебя открываются глаза и ты понимаешь, что хочется ухватится и не отпускать. Хочется отделится от всего и всех и просто быть. Делать самые обычные вещи, в которых найдётся смысл. Но когда вчера мои опьянённые уши услышали те слова (я так понимаю, что сама заставила поднять эту тему, совсем случайно, обмолвившись, и не желая получив ответ, который, как ни странно, меня удовлетворил), то они не были слишком радостные. Потому что сразу знала свою сторону, она не была аналогичной. И это уже совсем другое. Придя к дому, те минуты, казались просто секундами, ещё никогда время так быстро не бежало. Никакого расстояния. Ничего лишнего. В те минуты я бы отдала многое, чтобы вечер не кончался, чтобы мы так и остались ночевать на крыше под открытым небом. 

И  сегодня, повидавшись всего пять минут, и то, во время перекура, то не хватает этого. И сейчас сижу, и странные ощущения, возможно недооценила что то. Сколь твердила, что устала от отношений всех, но ведь это замечательно, что есть человек, с которым хочет поделиться повседневной ерундой, ради которого не спишь до часу, чтобы просто поговорить, хоть и не долго, с которым просто хочется просто жить, я становлюсь сентиментальной, это ужасно.

31

Впервые за лето проспала до 12. Пропустила аэробику, но того стояло. Очень выспалась. Дохренища снилось, правда запомнила мало. Потом репетитор, какая же она классная. Историчка. Ещё сказала, что моя улыбка успокаивает. И что именно улыбаясь , я могу решить все проблемы. Потом немного погуляла. Посидели на гаражах. Говорили о банальщине, вроде, о конце лете, предстоящей школе и бла бла.

 

Сегодня первый раз пошла к репетитору по истории. Вчера она меня немного попечалила несовершенным делом, ну да что есть, то ценю. С ней время быстро летит. Чувствовала себя тупицей, и оп географии, и вообще, но исправлюсь, это только разгон надеюсь. 

Потом поубирала, приготовила обед.

После репетиции Артём пришёл. Не очень довольна тем, чем его кормила, но снова же исправлюсь. Оооосень, как много работы. Посмотрели там куча всего, потом почти заснули и как раз мама позвонила в дверь. Быстрый порядок и намёки. Вместе попили чай, так всё нормально, простые беседы, никаких неловкостей. Потом собрались идти гулять. Была замечательная прогулка. Именно, ожидая возле кафе, я почувствовала приближение осени и учёбы. Не знаю почему так в прошедшем году жутко не желала сентября, проклинала и ненавидела от души, тот день, но сейчас есть немного желание погрузиться в занятость. 

Прошлись к школе, через хорошие улицы, посидели возле магазина, придумав, кодекс двоих (уже не братана), «почитав» в банкомате, и эти куклы во дворе.

Если сложить всё вместе, то просто замечательный день вышел. Много понимания, разговоров, связи и веселья.

Спасибо и тебе.

Вот бывают такие вечера, когда словами не описать всё спокойствие, то тепло, разве что музыка передаст атмосферу.

Мы собрались. Поиграли, по прятались, музыка, танцы, с собакой, сладости, иследывания чердака, загадывания желаний, потом же все разделились. Мы с Юлей не знали куда себя деть, но вскоре пришлось идти:ей к рочесу, мне же домой. Но так приятно, все как семья большая. Я шла домой и понимала, что каждый нашёл себе то тепло, и к чёрту все сомнения, вернее преграды в будущем, какая разница. Сегодня в сериале услышала одну вещь, которая напомнила мне мою ситуацию, но плевать, потому что действительно хорошо. Иногда не нужно сумасшедшая любовь. Покой и стабильность тоже не мешает, по крайней мере сейчас.

Наслаждайтесь.

Flash-ролик

Ещё несколько дней назад, пытались восстановить цепочку событий, у каждого было что то новое. Не ограничились одним, как предложили ещё. Не ограничились бросанием овочей из окна.
Вчера был не удачный день для встречи с друзьями. Прорезалась немного сентиментальность, которая просто не ужилась с тупыми обычными шутками и ограждением. Зато приятный сюрприз от девочек, приехали не вечером, как ожидалось, а во обед, что разрешило повидать юлю хотя бы раньше. Или же мои ожидания, нашего сбора, как раз во время перерыва Артёма. Помог мне немного убить время, приятно.
Правда последующие мои ожидания его после работы, так как пришлось по раньше сбежать от «друзяшек». Это было не так плохо. Когда добралась до лавочки, то было заметно как постепенно темнеет, и просыпается ночной город, какой то шизофреник пытался чем то со мной поделится, но увы, играющая музыка из наушников изолировала полностью. Потом немного прогулявшись, я нормализировалась, так сказать. А действительно, я бы готова была и там заснуть. Увы сейчас эти формальности иногда не дают покоя. Нужно было снова подождать, пока артём зарплату получит. Пошла в скверик, предупредив. Сидела хорошо, музыка, на радиостанции как раз песня за песней отличные пошли, увидела какое то знакомое созвездие. Как пришло 130 (запрос о просьбе абонента перезвонить ему), сначала не хотела, так как песня была очень хорошая, не могла вспомнить название, чтобы потом найти, ещё на алабаме играла. Ну думаю ладно с песней, мало ли что там, звоню, как оказалось всё интересно. Волнения, переживания. Я же просто пошла в не тот скверик, как ожидалось, в том же оказалось совсем пусто и темно, что заставило работать бурную фантазию в нету сторону, и нет же, сразу позвонить нельзя было, только осмотрев все места и нафантазировав ужасов о моём похищении тогда уже добрался до телефона. Мило так.
А вообще хороший вечер то был.

Flash-ролик

Долгожданный вчерашний вечер.  

Всё пошло как всегда, не по плану.

За мной зашли мальчики, чтобы помочь нести еду. Пока там всё готовили, специи, эксперементы, ждали Сашу. И началась вечоринка. Я делала себе проверку. Начиная с дискотеки, видео, музыка, танцы,продолжение. Сок, руки, дрожение, угол, бадминтон,не попадание, бутылка, каждый, помада, верность, диван, элина,время, шоколад, белый, ремень, саша, мальчики, собака, огромная, вода, откровения, андрей, звонок, артём, ничего, кухня, лимон, поцелуй, катя, шарф, мытьё посуды, олег, дом, домой, звонок, разговор, ночь, сны, 4 часа, вода,сон, дальше.

Вообще было шикарно, хорошо, весело и легко. Никакой печали. Многое не успели, не важно. 

Хоть и последствия есть. Но не будем ничего загадывать.

Дружеская линия  была наполнена прощанием с девочками и развлечения без них.
Бадбинтон, знакомство с детьми. Посиделки у меня дома, съёмки тупых видео. Разговоры во французкой здобе. Ароматная еда,
секс по дружбе и бестыжый мужик. Понимание некое с Наташей.

Начала заниматься спортом. Понравилось даже. Хожу на фитнесс. Что замечательно, что каждый день что то новое, то борьба, то йога,
то нагрузка на мои ножки-колбаски. Не хочу останавливаться. Сначала впервые чуть не упала в обморок, инстинкт самосохранения
остановил. Никогда ещё так в глазах не темнело, а ходить сначала совсем не могла, ноги сгинать не получалось, но это даже приятно.
Не хочется останавливаться.

Замечательное предложение с морем обломалась. Стоит забыть, а то только печаль. 

Магия. Саша, велком ту май лайф тейлор, сон парамор, ссора.

Снова блин. Только решила вернутся, как пару дней не пускали.
«Уважаемые пользователи!
На сайте ведутся работы по улучшению проекта. Спасибо за понимание.
Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Команда Блог.Ру.»
Счастливчик.
Очередная попытка.

Вооот. Наконец то я засунула всю лень в жопу и снова стучу по клавиатуре. Это будет маленькое предисловие. Я закинула дневник, да! Ни вдохновения, ни подписок, ни интернета особо не было, но прошла ровно неделя, как я собиралась возобновиться, так как новости, мысли, переживания, подталкивали. С некоторыми вещами разобралась самостоятельно, но большую часть хотелось бы ещё оставить.

Каждый раз что то новое, и банальное «совершено по другому». Но это да, скорее, чем нет. Хотя некая цикличность замечена.

Спасибо наташе, которая распространила то детские шалости, вроде домашнего порно (ничего такого там нету, никаких неприличностей, но разве это уже важно, так же можно было промолчать про чудесный летний день, когда я постриглась, крайне, как тогда считала неудачно, плюс перебывала в очень неуравновешенном эмоциональном состоянии, так что опьянеть у наташи, разгромить дом, своими мечтами, и разбрасываться сметанкой в кафе, напевая песни, не казалось чем то особенным) которые навсегда по моему въелись Тёме в память. Всё таки есть вещи, которые должны быть открыты только определённому кругу людей. Или же открыться вместе с паролем на компьютере. 

Холод убил расстояние, насколько это возможно, наш ванильный плед счастья был немного мал, поэтому пришлось сузиться до минимума. Но потом прибавление и уход. 

Хорошо, вчера хотя бы не повторилась полностью среда понедельника. Под конец разошлись, под мой конец. Состоялся знаменитый уже разговор, он не был самым удачным, немного корявым, поток моих лично мыслей был заторможен, он открывается лучше при эмоциональном потрясении. Итог — время. Это первое, что я для себя решила. Никакой спешки, не нужно больше всего и сразу. Иногда и ожидания сладки. Я улавливала взгляды, глаза, и не только. И получала, много получала.

По дороге домой холод снова пробежался, и каждый из нас сделал то, то должен был, предложить и отказаться, но никто не хотел уступать, дело пришло и до рукоприкладства, вернее нарукиподнятство. Но я всё решила, да.

Перед домом задержались. Приятно задержались.

Будем жить. 

Flash-ролик

Запах платья — это ты.

Вчерашний водоворот боли, следует уточнить, физической боли,  стыда, чувств, лёгкости и старых времён, оставил хороший след в сознании, когда в твоём мире только два человека, которые могут как либо повлиять на даный вечер и идеальным местом становится парковка, вдобавок со сладостями от которых и так достаточно плохо, но ты употребляешь по инерции. И полноценное  возобновление разговоров, которых не было почти год, и которые как будто и никогда не переставали, они возвращают немного назад малышку, но когда оборачиваешься, то букет по больше, чем тогда. Может роль некой привязанности, испытанной вчера и сегодня была переоценённая, и как сказала Наташа, что меня действительно хрен поймёшь, разговоры с парнем о женитьбе, детях, при этом считать, что он совсем не тот, с кто подходит мне для отношений, но порой отдаваться в глубину его взглядов, держась рядом. Это нормально. Это непросто, не говорю, что весной, зимой было легко, но сейчас это моё обычное состояние, которое стоит принять. Я не знаю, но живу. И сотое совпадение заключается в том, что это возвращается с появлением человека, который является всё таки важной частью, прибавляя в бытие некие специи, что не дано сделать кому либо другому. 

Сейчас же я не могу знать, стоило ли? Просто пробую и продолжаю. Мне за это время многие сказали, что главное спокойствие и равновесие, и я действительно задумалась, может не за тем гналась? Сейчас мне сложно одобрить, или согласится с этими словами, но я попытаюсь довести/прожить смысл до конца, который покажет про меня ли. 

Но я ни капли не жалею за сегодняшний день.