Блог alex13

Регистрация

Теги

акадэм  андрей весеннее обострение  д. р.  д.р.  европа парк  игра  книга  контраст  концерт  концерт фотографии  концэрт  новый год  очарование  рождество книги завершение  свит сикстин  сны  сон  стих  стих олега  стих фильм  счастье  фильм  фотографии  фотографии сны  хорошо  я 

На странице

RSS - подписка

тамбурин не бубен.

счетчик посещений Рейтинг блогов

Буду скучать!

А ведь всё иначе. Незаметно поменялось всё к чёрту.  Я чувствую, что прошедшее моментами тянет меня вниз, не дая полноценно продолжать, вернее я просто привыкла так, обращаться в удобном случае, воспоминания, уроки, делать вид, как будто ещё от чего то не одошла, но всё давно уже пережито и стоит только дальше. 

Потому что раньше я была гораздо умнее своих лет, это многим объяснялось. А сейчас мало что изменилось и я понимаю, что без развития просто умираю, в том смысле, что стою на месте и огрничена. 

А надо подстраиваться, так как факты давят в глаза, уши и не только. Что то стало лучше, а кое что испортилось до разочарования. И это так жаль, так как я думала, что, хотя нет — я совсем не думала об этом времени, то ли боялась, то ли от привычки ничего не загадывать, но просто я всегда чувствовала себя маленькой, мол ещё так, а потом уже одним подходом поглотить всю ответственность и юность. Всегда казалось будто 17, 11 класс, выпускной это настолько далеко, за миллионами световых лет, и мне не стоит волноваться, так как всё придёт со временем и раньше иногда поддавалась, расслаблялась под старшими, так как считала себя дитём ещё, но всё. Незаметно подкралась жизнь полноценная(в своём значении). Мне нужно расставаться с чувством, что ещё успею, что будем вместе, что ничего не поменяется, так как сейчас я чувствую уже давление, серьёзность и перспективы в дальнейшее. 

Я ведь могу иметь дитей, выйти замуж, уехать учиться совсем далеко, работать, сдавать на права, а казалось будто до этого ещё пол жизни. И так и было. 

Должна сказать по правде я не могу вырасти совсем. Я не чувствую себя тем, кем должна, для меня ещё много игр не законченных. 

И я считаю, что будет правильней взяться за разум, есть уже пару вещей, которые следует добавить. Для начала это будет новый блог, так как хватит оглядываться.

Буду скучать!

Понедельник

Сегодня поехала за город. Должна признаться погода в доме очень напряжённая, это немного омрачает жизнь — бабушка печалит. Но мне есть где скрыться, хоть и не надолго, начиная от стука музыки и заканчивая малой. Сегодня до конца заполнила мои пробелы. Снова перечитываю Жадана. Гениальные стихи. 

Практика

Вчера был очень тяжёлый день. Пришли с самого утра в школу на практику. Моя была у второй биологички, вместе с Викой, Дашей, Ващенком и мистера м. Увы я не попала в число счастливчиков, которые просто отметились и ушли, или которые сделали за час работу и ушли. Мы на солнце, ковыряясь в земле минимум 3 часа, ушли позже всех убитые, до невозможности. Потом, не успев толком отдохнуть, я пошла на массаж, после которого болит вся задняя часть. Она так мусолит, из получаса максимум  минута удовольствия, а всё остальное такая боль. Потом встретилась Лаврина и убедилась в неверности своего решения, о котором позже. Он совсем меня не слушает,  даже в мелких решениях и это обидно, а хочет ещё, чтобы я делала, как ему взбредёт в голову. Сто раз. Когда я добралась домой, от дары ужасно себя чувствую. Немного отключилась до массажа. После, немного убив время за компьютером я заснула, в 6 часов вечера. Ночью немного будили сообщения, да все не те. Сегодня решили прийти в пол восьмого, чтобы  работать не на жаре. Хорошо начали, прохлада, ветерок. Мистер м, сказал, что у него впечатление, что я его боюсь, забавно. После того, как я не захотела вести его к себе домой и идти к нему домой одной на фильмы. По дороге домой встретила Лаврина. Вечер дня запомнился ничем особенным, не считая открытия чувств Артёма, помирилась с подругой, то говорит, что он серьёзно всё, полюбилась ему. Несчастье такое, жаль мне. 

А что по поводу вчерашнего решения, то оно в прямом смысле вырвалось. И я учусь на своих ошибках и неверностях, если что. 

Я сапала и ковырялась в земле, когда после сданного экзамена Лаврин с одноклассниками пошли на курилку. И он меня позвал. Я думала, что он разговаривать не будет, но был как обычно. Весёлый, разговорчив, спрашивал мои дела. И когда мы уже собирались расходится, то момент когда мы смотрели просто на друг друга и кто то должен был что либо сделать, чтобы расставить точку, или стереть её, и я не выдержала. Он это воспринял, как то, что я перегрелась на солнце, потом сказал, но я ему раскрыла секрет.  

Должна признаться, что правильное решение будет ясно лишь при принятии неверного, или лучше рассмотрении на практике обеих вариантов. Что по поводу меня, то вывод ясен. Чутьё плюс разум гораздо благоприятней мимолётных желаний и слабости с ностальгией, прикрытой высокими чувствами. Вот после этого действия поселился страх, что я повязла. Так как не смогу легко освободится, не смогу снова сделать больно. Нужно обдумывать заранее. И чувствую себя уверенней в несчастье, чем наоборот, более изведана сторона что ли, в отдельных местах. Выводы ясны, посмотрим как оно дальше.

А сегодня первый день лета. Нужно писать планы. А то прихожу домой, а заняться нечем.

Ненавижу.

День. Пришли подруги. Действительно было весело, хорошо. Так смеялись, как раньше. Потом немного понервничала из за этих звонков, наехала на серого, немного побесилась, из за мальчишеского невнимания и непонимания.

Вечер. Я в отчаянии. 

Утро

Утро. Оно не далеко зашло от вчерашнего дня.  

Мама подожгла меня до встречи. И это даже неплохо, потому что со вчера я сильно отошла, успокоилась. 

Я поняла одно. Обречена. Каким бы парень не казался сначала, всё равно в итоге попадётся неконтролируемый себя, свой гнев придурок. С ним не действует фраза «будь умнее». Это такой тип людей, которых до точки кипения довести как двумя пальцами об асфальт и он меняется в такие моменты. Настолько глуп, или правильнее сказать слеп, местами, что просто поражаюсь, как такое бывает. 

Мне как то грязно, грубо говоря, описывать то, что обсуждалось. Вывод: всё поняли. В понедельник посмотрим поведения с тремя жертвами. Я как между двух огней. Два и три — отдельные люди. В общем было горько с самого начала по конец. Тем не менее замяли.

Замела плохую премету в появлении старой подруги. За последние пол года виделась с ней от силы 4 раза и именно в эти моменты были проблемы, те не приятные вещи, которые раньше были нормой. Она возвращает меня назад. Возможно после сегодняшнего дня рождение общение возобновиться. 

Богданчик преследовал. 

Ничего не успеваю. Не могу пределить достаточно внимания тёте.

Это просто взрывающийся вечер

Это просто взрывающийся вечер!

Столько разных линий. Попытаюсь ничего не забыть. Всё таки Лаврин пошёл, правда без друзей, что означало с нами. В маршрутке мы встретили новосозданных, были все. Щирый пихал в меня свой багет и говорил о том, что мистер м волнуется, ха, вот и пошутил однако. Добрались мы туда. Девочки уже были, приготовили мне сладкий подарок, в качестве извинений и удачи. Кстати Лаврин тоже подарил одну вещь, которая связывает нас обоих, маленькая сентиментальность. Пришло столько людей, наша группа, с так называемыми фанатами. Но самый перчик можно назвать аню, которая пришла, нагло уселась за наш столик и задала вопрос, почему мы так странно на неё смотрим.Сказать, что мы были шокированы — это мягко сказать. Группа олеся шикарно сыграли, и тут вот спрашиваю, есть ли ударники, так как возле меня было пол школы, та я и особо не сопротивлялась — я пошла. Это было очень коротко, свет заслеплял, но я видела своих ребят, немного поиграли, и главный сказал типа всё, на твоё место есть паренёк, меня мягко выперли. На счёт импровизации это было уже громко сказано, у них всё было готово, и они не ожидали, что кто то выйдет. Я очень была благодарна, когда все кричали моё имя. Но после мне хотелось убиться, не смотря на восторг всех друзей, я чувствовала себя унижено. Сразу после этого парень с радио интервью брал, я на эмоциях конечно столько бреда сказала, ну да ладно, надеюсь никто не услышит. Потом встретила старую знакомую, какой же дурой она стала. Хотя, спасибо ей, что натолкнула меня на боевой путь. Артём, новый знакомый оказался хорошим парнем, брал нам коктейли, катя его тоже знает. Потом мы повеселели, я забила на всё и получала удовольствие, пошли танцевать, с Денисом танцевали. Кстати забыла сообщить, что аня то где то через пол часа и ушла, не долго радовала, и вообще к концу много по расходилось. Знакомый парня с радио пригласил меня в их группу, правда они чисто по металу, но всё равно номерами обменялись. Шимко тоже там светился, мой друг взял его в свою группу, он сказал, что его мечта. Класс. Не смотря на начало, всё было замечательно. Вот оно счастье. А завтра в киев не знаю как.

а приятно то как всё таки.

исполнилось две вещи. спасибо безмерное.

Теги: игра

Чувствую себя уезвимой.

Выспалась сегодня. Впервые за пару недель. Столько всего снилось. Очень захватывающе и есть вещи, которых хотелось избежать.

Сейчас слушаю эту песню, она мне очень нравится, очень, но немного наталкивает на не нужные чувства. Я должна переступить. Каждый раз при, не нужной мысли я переключаюсь, просыпаюсь, но мне не хочется этого делать. Совсем. Но я пересиливаю себя. Так как логически довела  свою правоту. Привела много аргументов. Но если подумать сейчас, то я в незнании. Я не могу назвать то, что происходит, то что испытываю, почему мне так трудно соблюдать, кажется простые, вещи для моего же блага. Почему я пропускаю, через себя это. Я знаю, так не должно быть. В печали я, в общем.

Так о несуществующем. Лес, мы куда то бежали, солнце пробивалось сквозь деревья. Кто то дал мне ружьё, и я подалась вперёд, навстречу какому то существу. Оно на меня почти налетело, я хотела выстрелить, но ружьё оказалось не заряженным, после нужных действий я всё таки выстрелила….Потом под каким то окном, в комнате был ещё кто то, звонки, от Серого, вспоминался там Копик, потом звонок от мм, он сказал что то короткое, не помниться что….Потом что то сделалось я бежала за ним, не могла догнать, разогналась, прыгнула и повалила. Потом не отпускал никто. И что то сказал, я забыла. 

Хотелось бы помнить всё целиком, а не урывками.

Это была одержимость

Это была одержимость.

Но всё ведь когда нибудь заканчивается.

Всё.

Нет слов

Нет слов. Спасибо большое. Особенно за поддержку, которая нужна сейчас, и веру в меня. Можно добавить ещё и низкий поклон. 

А как же меня бесит, это подстраивание под не понятно кого. Хочется так участвуй сама в этом и не надо меня обвинять в том, что я такая непокорная. Это чистой воды дибилизм. И какое право вообще имеешь говорить мне такие вещи. Это моё личное дело.

Давай, ищи и дальше мои изъяны, тыкай ими. Такая сильная опека в некоторых вещах только вред приносит.

Спасибо ещё раз, я пришла, мне хоть было лучше, развеялась, а теперь хочется долбонуться. Прикол в том, что я действительно старалась. А теперь уже и в незнании, толку то?

 

Гадко

Гадко. Да мне противно. К тому же в квадрате, может даже в кубе. Я чувствую себя мусором. Я так надеялась, что мне не придётся в ближайшее время переживать это чувство. Я хотела что то своё. А теперь я просто остановилась, в не знании, что дальше. Легче, когда есть какая либо опора. Дожились. Просто истина бьёт в лицо безостановочно, от неё не спрятаться. Нет, я не знаю. Что теперь и как. Мне хотелось просто радоваться. Можно было ничего не строить, оставить как есть и жить в своей планете. А теперь когда всё обломалось я не знаю. Как мне выбраться с этого. Об что держаться и куда идти? 

Появился и пропал

Появился и пропал.

А может я этого и хотела?

Подсознательно. Мне было скучно.  А теперь эмоции, переживания, проблемы, рискованные чем то движения. Да. Меня чем то увлекает ходить в задумчивости, пропитаться до кончиков своим горем(неважно каким), тогда я чувствую, что у меня есть что либо своё — разрешение на любые поступки, тема для глубоких размышлений и немного загадочности.Да, я знаю это бред, но порой я нуждаюсь, чтобы поубиваться по чём либо. Мне не очень это поведение. Я бы лучше предприняла быть всегда в движении, во внимании и чтобы ни кто и не заметил, или не задумался, а вдруг у меня что то не так.

Пожалуй мне пора менять эти страдания, или правильней будет сказать драматизм, некому нет до этого дела, поэтому нужно собраться и не делать прежде всего грубых поступков, из-за своей злости на всё. Если можно сформулировать проблему — то и решение так же получится. 

Чёрт, чёрт, чёрт

Чёрт,чёрт,чёрт. Какая же я жалкая сейчас. Для себя. Другим пока что это  незаметно.

Уныло мне

Уныло мне. Я осознаю, что то, что есть сегодня — этого может не быть завтра. И от этого не лучше. Самое гадкое, что всё исчезает постепенно, не давая признака, что уходит. И как то даже в итоге непонятно, есть ли оно ещё. Вот это я ненавижу очень сильно. Лучше бы сильный удар, но который хоть будет нести какую либо ясность. Я чувствую себя опять дрянью перед мамой, да, выходит я эгоистическая тварь и не умею любить, вернее правильно толковать это чувство. Оно процветает только во мне, не выходя наружу. К тому же мне не хватает внимания, поэтому бывают приступы подавленности, с которыми нету инициативы бороться. Паранойя, что всем плевать на меня. Я не могу расслабиться на полную. Не против бы день для себя — от всех. 

Короче мне нужно, чтобы кто то мне вправил мозг. И станет веселее.

Сначала заболело сердце, а теперь всё не надышусь

Сначала заболело сердце, а теперь всё не надышусь.

А уже почти выходные

А уже почти выходные. Да да да. Быстренько так поработали. 

Сегодня утром мне приснился не приятный сон, вернее пришла не приятная мысль, что такое приснилось. 

Сегодня в школе было по больше людей. Многие пришли. А ещё меня мама пустила на концерт. О да. Илья шото вёл себя странно сегодня. По моему он опять меня хотел провести домой, но я шото ему такое ответила, что по ходу передумал. Ох. Как то напряжно становится с ним общаться.

Вот и всё. Как то мало за целый день. Ну да ладно.

По быстому, что и как.

Наконец то выставила все записи за отдых,так что теперь только настоящее.Чтобы в курсе быть за эти 6 дней напишу пару слов.

1-радости никакой.Раньше хотелось увидеть людей, о многом поговорить,рассказать, а  тут ничего. Биология 6,5 раз в неделю.Химия каждый день. Супер. Чувак отлично,как всегда. После школы даже никуда не пошли,были настолько унылые. Я пока домой дошла,так живот заболел,еле добралась. Дома, как лягла на диван, так долго не могла встать. И от бессилия и от боли. 

2-день не лучше предыдущего. Мы с подругой в основном вдвоём. Эти новые учителя,люди.Зато на ударных всё окей.У них новая установка — мощь. Без заглушек.В ушах аж звинело.

3-от меня отсадили Вову. Что может быть круче? Просто потрясающе.Сижу теперь с Ильёй. С новеньким.Но самое меня бесит, что все люди в контакте такие крутые,разговорчивые,общительные, а в жизни, так два слова сказать не могут.Илья этот где то среди них.Или это потому, что только начали общаться,не знаю.На концерт меня не пустили.А Юля с Олей пошли. Говорили круто было.Эх.Вечером зато ходила с мальчиком.Были наверху, просто говорили.Мне приятно проводить с ним время.Какой он? Вежливый, внимательный, заботливый, добрый.Думала, что люди с такими качествами не могут со мной пересекаться.Маме сказала о нём.Пришлось. Хоть и не собиралась в ближайшее время.Но иначе не пустила бы. Начались эти расспросы.Вроде так удовлетворила её любопытство. Правда не очень понравился возраст, но какая блин разница,главное, что бы человек был хороший.

4-утром занятие не состоялось,пошла к подруге,потом заехала за город.Поиграла,помогла родным и назад. Нашла медиатор Богдана,но не успела к нему зайти. 

5-праздновали уже здесь с родными мамин д.р.Какой то день воспоминаний — ОСЕНЬ-ЗИМА.Потом уроки к Юле. Там повеселилась.Девочка-холостяк.Вечером разговор с мальчиком как то угнетающе на меня подействовал. Но зато у нас есть что то общее,не очень приятное,но так будет легче.

16.08.10

Вообще я не положительно отношусь к людям, но стоит им сделать что то хорошее, как таю.Я не ожидаю от них ничего совсем ничего доброго и когда они совершают что то в этом стиле меня потрясает.Ну это конечно так вот глупо сказано, но смысл ясен.Плюс доверчивость. Сколько раз себе долбила, что нет ничего привлекательного в том, что бы верить людям.Вель всё идёт по какой то выгоде. Мало людей, которым реально можно доверять и на них спокойно положиться.Очень мало.А я верю всем этим любым лживым доводам, а потом, как всегда, нехорошо.Сейчас я как бы в этапе пересмотрения некоторых вещей. Самых распространённых в моей жизни.Так как именно той момент, который кричит, что надо корректироваться, менять что то.Нельзя застаиваться на предыдущем уровне.Следует поменять приоритеты. Много что уже устарело.

Ещё с одних врожденных и не желанных для меня вещей это моя разрушительность.Я постоянно что то ломаю. Стоит к чему то прикоснуться хотя бы и всё. Везде приношу вред, не возмещая особо никакой пользы.

Мы многое пропускаем.

Отдавая своё время  безграничным глупостям, не замечаем то, что на глазах. Не замечаем, не чувствуем, не наслаждаемся.  Всё в спешке. Всегда мы чего то хотим. Начиная от одежды, заканчивая отпуском на Маями Бич. Недовольны. Так как то, что есть уже приелось, ненужное, потребности не чувствуем в нём. Но это лишь до того момента, пока его у нас не отнимут. Даже самая обычная вода, в нужное время будет величайшим сокровищем. Можно взять к примеру любую вещь — пока она есть — она во вне внимании, но только её нету — избыток чувствуется. Страх, что больше этого не будет.И какое неизмеримое наслаждение испытываем, вернув обратно. Ценишь каждую деталь, отдав значение чему либо. Вот так можно не имея ничего — обрести всё. Главное заметить.

Вот

Вот. Как я и думала — сообщение. Самовлюблённый дурак.